This blog is to those of you who want to develop your listening skills on Brazilian Portuguese. Here I post Brazilian videos with a Brazilian Portuguese transcript, and sometimes I may also add some translation. I hope the blog will be useful for you!
Today I found this funny commercial from Havaianas
(Brazilian flip-flop’s brand), and this one doesn’t last too long, the speech
however is a bit fast. What I found interesting about this video is that at some point the man is speaking very fast, expressing some altered mood, and in the end, he starts speaking slow again. So, for example, you can notice the difference in the pronunciation of the word "Você" (you) - when he's speaking fast, all you'll hear is "cê" (tell me your impressions about it! I'd love to know).
The topic is PMS (TPM – tensão pré-menstrual), I won’t
explain more because it would be nice if you try to understand by yourself what’s going on; and since this is a small video, I’m also adding the
translation below the transcription. Enjoy!
Curiosity: they are both
famous Brazilian soap-opera actors (Havaianas’ commercials usually have famous
brazilian actors, especially real couples).
PS.: Translation can't always be literal, but I'll try my best. ;)
Só isso? Chega aqui, me dá um beijinho rápido, não repara
que eu comprei Havaianas novas. O que que tá[ii]
acontecendo, hein? Cê[iii]
não me ama mais, é isso? Não[iv],
pode falar.
Calma! Por que que cê
tá falando assim?
Nada não, só pra você saber como é uma TPM. Quer um suco?
Esse aqui é ótimo. Garçom!
‘Havaianas, hava.’
---Translation---
Hi, darling.
Hi.
I’m sorry that I’m late. So, how are you?
Didn’t you notice anything?
What?
My new Havaianas.
Ohh, they are nice/beautiful.
That’s all? You arrive, give me a quick little kiss, don’t
notice that I bought new Havaianas. What’s going on, huh? You don’t love me
anymore, is that it? Come on, tell me.
Calm down! Why are you talking like that?
No, nothing (no reason), only for you to know how a PMS
sounds/is like. You want a juice? This one is great/very good. Waiter!
[i]E aí: this expression can mean many
things, here it means “so”, but it could also be “and then”, or even “what’s up”,
if you add an interrogation mark.
Hi there! This is another funny video that talks about puxa-sacos! That is, the Yes-Men (or the ass-kissers). Why "Puxa-saco" (puxar = to pull / saco = plastic bags/sack)? Cause long time ago, brazilian militaries used to carry their things not in a proper suitcase, but in sacks. So there were those who used to carry (pull) the sacks from their superiors, and this is it. :)
Hope you enjoy it!
Obs.: I think it's nice to hear the video first trying to understand something, and then you go for the transcriptions. If you have any questions, please ask! And leave a comment! Thanks.
Obs2.: If you are a beginner, please don't worry, i will also post easier videos here!
O puxa saco é aquele cara que começa a rir antes mesmo do
chefe começar a piada. Toda empresa tem pelo menos um, né?
A gente conhece, agora é o seguinte, Max Gehringer mostra
agora como lidar com esses bajuladores[i] de
plantão.
Eu vou pensar no seu caso Doutor Roberto. Seu[ii]
Alfredo, o senhor pode passar no Departamento Pessoal. Rua[iii]!
O senhor está na rua! Eu disse rua! Rua!
Por favor, veja os contatos com os fornecedores[v],
você me liga e me traz um cafezinho por favor. E uma água com gás tá[vi],
por favor. [pois não[vii],
senhor]
Gelada?
Não, não, não. Natural.
Natural? Por causa da garganta...
---Max---
A história da humanidade, está cheia de puxa-sacos, eles são
parasitas que florescem à sombra de quem tem poder.
“Ele não nasce, ele brota né”.
Você convive com pelo menos um deles em seu trabalho. Porque
qualquer empresa sempre tem um puxa-saco de plantão.
--- Sr Figueiredo ---
O chefe, Dr Madeira, ele é um, ele é o capitão desse barco.
Ele representa cada um de nós aqui dentro, ele é um homem de visão mesmo. Ao
mesmo tempo que ele tem um senso de humor – muito engraçado as coisas que ele
diz.
--- Chefe ---
Lucilda, você sabia que no Japão não tem padaria, né?
Não.
É que lá já há pão.
Hahaha
--- Max ---
O legítimo puxa-saco transforma respeito em veneração.
O senh[or].... Quando o senhor fala... Dá licença.
O que o chefe pedir, o puxa-saco faz:
Leva isso pra mim na tinturaria que eu vou precisar disso no
final da tarde, tá? Pede pra mim um filé assim, bem no ponto, entendeu? Com
aquelas batatinhas sauté que você
sabe que eu gosto.
Alto, alto?
É, o de sempre, o de sempre. Tá bom?
E quando o chefe não pede, ele se oferece para fazer:
Dr Madeira, na volta da tinturaria eu vou dar uma passada no
banco. O senhor quer que pague alguma conta? Alguma coisa?
Hm, pode depositar um cheque pra mim. Qual é o seu banco?
O puxa-saco chega antes do chefe e não vai embora enquanto o
chefe não for. E gosta de mostrar uma intimidade que não existe.
Tá malhando? -- Parabéns pra você, nesta data querida,
muitas felicidades...
A festinha de aniversário do chefe, é ele quem puxa o coro
do “big big”:
Então como é que é?! É big, é big, é big é big é big...
Ele até tem uma frase reveladora. Chefe...
...sem querer ser puxa-saco...
Se é desprezado ou criticado, o puxa-saco não se encolhe, e
nem desiste, pelo contrário, ele aumenta a dose de “puxa-saquismo”.
A Leila...
Leila? Quem é Leila?
Leila é minha cadela. Uma yorkshire...linda. Morreu!
Ai meu Deus! A Leila morreu?!
Existem dois tipos de puxa-saco: o primeiro, é o puxa-saco
que precisa de segurança. É meio incompetente e meio pegajoso. Mas, é mais
folclórico do que perigoso.
O segundo tipo, é o puxa-saco que usa a bajulação para subir
na empresa.
--- Salomão ---
Grande abraço. Hehehe
Ele é mais sutil, é competente no trabalho. Ele pede a
opinião do chefe, quando não precisa dela. Só para agradar e aparecer.
Eu passei o meu final de semana preparando esse relatório
sobre cortes no orçamento. Eu gostaria da sua apreciação.
E principalmente, aproveita a proximidade com o chefe para
prejudicar os colegas que possam ameaçar a sua posição de puxa-saco número 1.
Eu soube da promoção do Cardoso, né?
É...
Fiquei muito contente. Quem sabe ele para de beber né...?
O puxa-saco carreirista sabe que é puxa-saco:
Eu soube que o senhor é um exímio[viii]
jogador de tênis, e eu quero dizer que eu também dou minhas raquetadas[ix],
hein?! Quando o senhor quiser!
Adianta falar mal do puxa-saco para o chefe? Não. Ao
criticar um puxa-saco, você pode passar por invejoso.
“tem um montão[x] de
chefe que gosta de puxa-saco pra caramba[xi]”.
Se ele não gostasse, o puxa-saco não existiria.
Ao conversar com um
puxa-saco, não revele detalhes da sua vida pessoal e nunca critique a empresa.
Um belo dia[xii]
o puxa-saco irá usar isso a favor dele e contra você.
Eu amo meus patrões, eles são ótimos patrões.
Puxa-saco! Puxa-saco!
O verdadeiro puxa-saco é um camaleão que se adapta
imediatamente a qualquer troca de chefe. Não se iluda, os puxa-sacos não vão
acabar.
Eu conheço um! O Ricardo Donegar (?), Você é o maior
puxa-saco de todos os tempos, Ricardo!
O Oscar é o maior puxa-saco aqui da Barão de Itapetininga[xiii].
Pior ainda, o puxa-saco de hoje, poderá ser o seu chefe, amanhã.
Bom dia a todos, gostaria de dizer que hoje depois do
expediente teremos uma reunião. O cafezinho está cortado, contenção de
despesas. Cardoso, por favor, põe o paletó. Se preparem, porque a coisa vai
ficar pesada aqui.
Por isso, o mais sensato, é manter a boca fechada e o olho
aberto.
Obrigado e, vamo(s) trabalhar, né?! É isso aí.
Cê[xiv]
tem certeza disso que cê tá me falando né?
É difícil definir o doutor Madeira porque ele, ele
é...haha...É muito bom...
[i]Bajuladores: people who like to
flatter (bajular), making too many compliments.
[ii]Seu [name]: literally the word Seu means yours, however in this case it is used as Senhor (mister). Senhor
is considered more polite. The feminine for “Seu” is “Dona” (Dona Maria).
[iii]Rua! = You’re fired! - Rua means street,
so the idea is that you are supposed to leave the office and go to the street. J
[iv]Ô rapaz: he’s using this expression
only to express surprise, but it’s not very common to use it.
[ix]Dar minhas raquetadas: raquetada
comes from raquete (racket) and it’s the verb for using it (racketing?). So he
also knows how to play with the racket, he also plays a good game.
[x]Montão: a lot. It comes from um monte (a hill), so Montão is a big
hill (not a mountain though). At least that’s where I think this word comes
from. ;)
[xi]pra caramba: another expression for a lot. Caramba is not a bad word, it is
actually a minced oath for another slang that I won’t say here, you can check
it on google, hehe.
[xii]Um belo dia: one day or once. We use
the word “belo” (beautiful) to reinforce, or to add some sarcasm to the
sentence depending on the context.
[xiii]Barão de Itapetininga: a name
of a street in São Paulo.
[xv]
Cachaça: it’s a liquor made from fermented sugarcane juice and it’s the most
popular distilled alcoholic beverage in Brazil (wikipedia). It’s the beverage
used for making Caipirinha. In this case, Salomão is saying that his colleague’s
nick name is Cachaça, meaning he’s an alcoholic.
This is a
funny Brazilian commercial. The boy (very wisely) wants Broccoli, his mom,
however, doesn’t really want to buy it, for they already have it at home. In
the end the narrator says that this kind of kid doesn’t exist, but kids that
like the vitamin and minerals supplement Sustagen Kids, do exist.
I must say
that I’m not in favor of supplements; I think we could feed better our kids and
ourselves instead, but this is another story. J
This was a Brazilian comedy serie Called “Sexo Frágil”. There are four actors that play the role of four male friends, and four girl-friends. In this episode the friends are trying to find a topic to discuss other than the common place “women”. The girls decided to start an NGO (ONG in Portuguese) and the men are just chatting in a bar.
It’s a video that is supposed to be fun, but it also has a lot of speech. Hope you enjoy it! And let me know.
Obs.: For some words I put some explanation in the footnote and some others, I confess, I didn’t really understand, they sometimes use slangs I’m not very familiar with.
-----Mulheres-----
Começou
Ah, o que?
O programa?
Sexo Frágil
Começou?!
Começou.
E daí?
Começou com a gente! Esse programa sempre começa com eles
reunidos falando de nós. Dessa vez começou com a gente.
Ah, então vamos começar falando deles!
Não, não. Vamos fazer diferente. Nós não estamos aqui para
ficar falando de homem, não é?
Não?
Não. Nós estamos aqui reunidas para falar de assuntos muito
mais importantes.
Nós vamos fundar uma ONG.
Mas nós vamos fundar uma ONG contra o quê e a favor de quê?
Essa é a nossa primeira reunião da ONG e é justamente pra
definir sobre o que ela vai ser.
O importante é que não seja mais uma ONG de mulheres, sobre
coisas de mulheres – que ninguém aguenta mais esse assunto!
------Homens-----
Não Existe. (3x)
Não existe o quê?
Outro assunto.
Qualquer outro assunto, entende?
Que não seja mulher, mulher, mulher. A gente só fala nisso.
Nós temos que ter capacidade de desenvolver outros colóquios
que sejam mais maduros, mais edificantes.
Não, e nem precisa ser tão edificante assim, bastava não ter
“pixirica”[i]no meio.
Ah futebol, futebol não tem “pixirica” no meio. A não ser
que tenha alguma pixirica jogando no meio de campo de algum time desses por aí,
tem?
Foram os únicos assuntos que vieram à vara/ bara?[ii]:
futebol e trabalho.
Mas futebol não dá por causa das péssimas colocações dos
nossos times na tabela do campeonato.
E o trabalho não foi considerado um assunto realmente alternativo,
porque a gente só trabalha pra pegar[iii]
mulher.
Uepa! Peralá[iv],
eu não trabalho só pra pegar mulher!
Ah, não? Quer dizer que se não existisse mulher no mundo
você ia sair de sua casa de manhã cedo e pegar aquele engarrafamento monstruoso
pra chegar naquele escritório fedorento e ficar escutando todo mundo
“nhênhênhê...” no pé do seu ouvido.
“Nhenhenhe” pra quê? Pra no final do mês ganhar um
salariozinho de bosta e sair pra gastar com os amigos?!
Pra gastar sabe-se lá onde, porque eu não estaria nesse
barzinho se não houvesse a possibilidade de uma mulher maravilhosa entrar neste
recinto imediatamente.
E aí estão vocês. Mulher, mulher, mulher! Não dá pra vocês
trocarem de assunto, não? Ô, cambada!
--------Mulheres------
Não existe. (+2x)
É lógico que existe um outro assunto que as mulheres
entendem, além de mulher. Ah, é só pensar um pouco.
Uma ONG contra a fome é que não dá né Vilma, porque a gente
passa a vida toda fazendo regime pra “esmagrecer”[v].
Não sendo hipócritas né “Pri”, a nossa posição é pró-fome.
Vamos fazer uma ONG sobre o inverso da mulher: o homem.
Sobre e como? Contra ou a favor?
Contra, não é? Claro! Onde já se viu? Uma ONG de mulher a
favor dos homens? Ia se chamar o quê, “greenpinto”[vi]?
Adorei “greenpinto”! Agora vem cá, podia ser “greenpinto” e poderia ser contra os homens, não podia?
É claro que podia. A gente sai pelas ruas com sprays de
tinta verde borrifando todos os pintos da cidade. “Tsi, tsi, tsi”.
Todos não, só os pintos maléficos.
Pintos maléficos?
Aqueles pintos que dizem que vão ligar no dia seguinte e não
ligam. Aqueles que vão embora rapidamente sem terminar a relação.
“Greenpinto” não pode
meus amores. Imaginem o fofinho do William Bonner[vii]dando a notícia: Ativistas
da greenpinto invadem o seminário de diretores de marketing, imaginem?!
Não, não, não tia. Deixa eu te explicar. A gente faz
assim: a gente diz que é “pinto” de
pintar[viii],
não diz que é “pinto” de ... de pinto. Diz que é greenpinto, pintar de verde.
Hahaha, pintar o pinto.
Querida, essa ideia não tem o menor sentido. Uma ONG contra
os homens, é automaticamente uma ONG a favor das mulheres. E uma ONG onde o
assunto é mulher, é exatamente o que nós não estamos procurando há mais de duas
horas!
------Homens-----
Companheirismo. O companheirismo entre homens é um assunto
que é legal e não é mulher.
Não é viadagem, seu espírito pobre! Tô[x]falando da camaradagem
entre homens. Que é uma coisa que pode ser muito mais bonita e muito mais
interessante, inclusive, do que o amor entre um homem e uma mulher.
Pois é, viadagem né?
Internet! Internet é um tremendo assunto e não tem nada a
ver com mulher.
Internet não tem nada a ver com mulher?
Não.
Qual foi a última vez que você entrou na internet sem dar
uma entradinha num site de mulher nua?
É, tem razão. Internet e mulher é a mesma coisa.
-------Mulheres-----
Tem milhares de coisas no mundo pra gente se revoltar
contra, gente! É só prestar atenção.
Isso aí por exemplo, cenas de apelo erótico só pra levantar
a audiência. Super revoltante!
Eu topo! Desde que não seja a responsável por procurar as
cenas eróticas pra gente se revoltar contra, não é?
Hahaha, Aí ó[xi],
sabe que eu fico revoltadíssima com esses comerciais de absorvente, que ficam
jogando esse líquido azul assim, pra ser absorvido. Como se a gente,
menstruasse refresco de jabuticaba[xii]!
------Homens------
Lembrei de uma questão importantíssima e que não tem nada a
ver com mulher: de onde viemos e para onde vamos!
De onde viemos: das mulheres
Para onde vamos: para onde estão as mulheres.
Isso sem falar, que qualquer coisa relacionada ao movimento
de ir e vir remete ao assunto de volta as mulheres, quase que imediatamente.
Ôh!
O que que foi? Vai me dizer que vocês ouvem alguém dizer ir
e vir, ir e vir, ir e vir, e lembram da declaração dos direitos humanos.
Nada mais revoltante do que a pessoa ser tratada como
comida.
Eles enchem a boca pra dizer que “comem” a gente. Ah, dá um
tempo, a gente é que come eles.
Eles dizem “fulana deu[xiv]
pra mim” – ELES é que deram pra
fulana!
Eu aposto que eles só têm um assunto: as mulheres que dão pra eles.
-----Homens-----
E existe assunto melhor?
Não.
Não existe.
Então vamos a elas!
Vamos! Às mulheres que dão pra gente!
------Mulheres-------
Uma ONG que é contra o verbo dar, no sentido utilizado pelo
dominador para enfraquecer ainda mais a dominada que lhe come,
antropofagicamente falando. Uma ONG contra DAR!!
Lindo!
Uh, adorei!
Alguém gravou?
Não, foi ao vivo!
Melhor ainda.
Ô meninas, mas como é que a gente vai convencer os homens a
não utilizarem o verbo dar no sentido do “denominador....antropofagico.... eticeteramente[xv]”
falando.
É simples, a gente para de dar pra eles até eles se convencerem que são eles que dão pra
gente!
A nossa ONG vai decretar uma greve de sexo?!
Exatamente.
Unbelievable! Eu
estou me sentindo uma pessoa importantíssima hoje!
E eu estou me sentindo poderosíssima!!
Nada como ser membro de uma organização seríssima com essa.
E ái[xvi]
daquela que pular a cerca e furar a greve.
À greve do sexo!
À greve!
[i]“Pixirica” is a slang I never heard
before! But from the context it means woman.
[ii]Vara or Bara (?): I’m sorry, I also
didn’t understand this word.
[iii]Pegar
mulher: literally this would mean “to catch women”, so it means to find women.
[iv]Peralá = espera lá = wait a minute /
wait, no!
[v]Esmagrecer: the correct form
is Emagrecer (to lose weight).
[vi]Greenpinto: a play on words:
Greenpeace + pinto (slang for the male genital)
[vii]William Bonner: presenter of Jornal
Nacional, the most watched TVnews in Brazil.
[viii]Pinto: from the verb to Paint
(pintar): eu pinto (I paint).
[xiii]Comer: slang for having sex
(used by men). The verb literally means to
eat. Don’t use this word with your girlfriend, it’s not very nice.
[xiv]Deu – from the verb Dar: to give,
however here it has a sexual connotation. A woman "gives it up" to a man. Another
inpolite form for “having sex”. In this context, the girls are contesting this
slang (that is mostly used by man referring to women) and it sounds very
sexist.
